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RISATE - ItaLietuva Forum

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#1 Sigmundflower

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Parašė 06 vasario 2006 - 19:26

A ragà...piano, però, con le barzelletteB) ;) ;)

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra
stava cercando di convincerli tutti a comprare una
copia della foto di gruppo.
Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi,
guardare questa foto e dire: "questa è Jennifer, è un
avvocato, o questo è Michael, è un dottore..."
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò: "e
questa è la maestra,è morta!".



Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre
che lavava i piatti.La bambina notò che sua madre
aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano
contrasto con la sua testa bruna.
La bambina guardò la madre e le chiese: mamma perché
alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?
La madre rispose: vedi, ogni volta che fai qualcosa
che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei
capelli diventa bianco.
La bambina ci pensò un momento e poi chiese: mamma,
perché tutti i capelli della nonna sono bianchi?


I bambini erano tutti in fila nella mensa di una
scuola elementare cattolica. sul tavolo c'era un
grosso cesto pieno di mele. una suora scrisse un
biglietto e lo mise vicino al cesto: Prendetene solo
una, Dio sta guardando.
Dall' altra parte del tavolo c'era un altro grande
cesto pieno di biscotti al cioccolato. un bambino ci
mise vicino un biglietto:prendetene quanti ne volete,
Dio sta guardando le mele.


:whistle: :woohoo: :woohoo:


#2 Sigmundflower

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Parašė 07 vasario 2006 - 17:15

Ragazzi...non so se lo avete già visto, io non so come trovarlo ma me lo hanno inviato per e-mail e è troppo divertente...vi invio uno del vari link che ne parla

http://www.tvspot.it/new.php?id=801
sicuramente sulla rete lo trovate


#3 icekemia

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Parašė 07 vasario 2006 - 17:26

l'ho visto ieri e sono rimasto sconvolto...
il "mitico" rocco che fa una pubblicità :woohoo:
tra l'altro da come parla non sembra neanche italiano


#4 Sigmundflower

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Parašė 16 vasario 2006 - 16:27

Sempre in tema di Aviaria

Gentile Signore,
causa emergenza aviaria,
stiamo controllando gli uccelli di piccola taglia,
aspettiamo anche lei per un controllo.
Grazie,


Il Ministro della Sanità
Francesco Storace


#5 Sigmundflower

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Parašė 20 vasario 2006 - 16:42

Giornata morta...barzelletta pronta:laugh: :) :D

Un giorno un tizio va in una casa di un contadino a comprare un maialino.E rimase praticamente stravolto vedendo come il contadino li pesava . Infatti il contadino prendeva il maialino, lo girava su se stesso lo prendeva dall'uccello se lo metteva in bocca, faceva su e giu' per un paio di volte e diceva il peso.Il tizio praticamente incredulo disse al contadino che non credeva a quel pesaggio fatto con la bocca, ma lui lo rassicuro' dicendogli che ormai erano anni che pesava i maialini in quel modo e non si era mai sbagliato, anzi tutta la sua famiglia pesava cosi'e avevano sempre azzeccato il peso giusto. Cosi' cerco' di chiamare sua moglie per dare la prova al cliente che non si sbagliava." MARIA!!! MARIA!!!grido' il contadino, ma Maria non veniva, la richiamo' di nuovo ma Maria non venne, a questo punto chiamo' il figlio e gli disse di andarla a chiamare. Il figlio ando', torno' dopo qualche minuto e disse: "PAPA' LA MAMMA NON PUO' VENIRE..........STA' PESANDO LO ZIO!!!!!!!
:P ;) ;) :silly:


#6 Sigmundflower

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Parašė 27 vasario 2006 - 15:52

C'è un contadino che vanga allegramente il suo campicello, che è situato ai piedi di una montagna, su una strada stretta e tortuosa....ad un certo punto vede una macchina con due carabinieri che salgono la strada in retromarcia....incuriosito chiede:" ma scusate per quale motivo salite così?" ed uno dei due:" beh, su non c'è spazio per girare!" Il contadino asseconda e ricomincia a rivangare il suo campicello allegro e felice..... Dopo mezz'ora vede riscendere la stessa macchina , ancora in retromarcia.....sconvolto li ferma di nuovo e chiede: " ma scusate, di nuovo in retromarcia...?" ed il carabiniere:" eh si, c'era il posto per girare.."


#7 Sigmundflower

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Parašė 05 balandžio 2006 - 10:27

Paveiksliukas


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Parašė 21 gegužės 2006 - 20:33

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
hai i fianchi larghi

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli x prestanza fisica

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono + i denti che gli mancano che quelli sani

'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza

MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti


#9 Sigmundflower

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Parašė 01 birželio 2006 - 09:56

Pierino gioca nel giardino,con un lombrico,per metà infilato nel terreno.Il nonno si avvicina e propone a Pierino di scommettere 5 euro,se riesce a tirarlo fuori dal terreno,senza romperlo.Con pazienza e determinazione,Pierino riesce a sfilare il verme.A quel punto,il nonno ,anziche pagare la scommessa,furbescamente ,propone a Pierino,di scommettere altri 5 euro,se fosse riuscito a reinfilarlo nel buco.Pierino,accetta,si alza,vą in casa ,ritorna con una bomboletta di amido spray,irrora il verme di amido,il quale rimane rigido.A quel punto lo reinfila tranquillamente.Il nonno,non può che pagare la scommessa persa.Il giorno dopo,il nonno tornato a trovare il nipote,gli allunga 10 euro e gli dice:"questi te li manda la nonna!!":)


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Parašė 10 liepos 2006 - 17:53

AVVISO:la barzelletta contiene "parolacce"...io ti ho avvisato :woohoo:



Una grande società sta facendo vari test per la selezione di nuovo personale da assumere. Dopo una trentina di esami giungono a quello decisivo,il test pratico,soltanto tre persone. A questo punto l'esaminatore prende il primo e portandolo in una stanza, gli consegna una pistola e gli dice che l'ultima prova, per poi essere assunto, consiste nel sparare ad una bambina che era li dentro. L'esaminatore esce a questo punto dalla stanza. L'uomo ,sbigottito,prende la pistola ,la carica ,la punta verso la bambina ma alla fine decide di ritirarsi . A questo punto l'esaminatore prende il secondo candidato e spiega anche a lui cosa doveva fare e per incentivarlo aggiunge che lo stipendio fisso annuo era di 300 milioni annui netti. Il secondo candidato entra da solo nella stanza ,punta alla tempia della bambina la pistola,carica il grilletto ma alla fine imprecando contro l'esaminatore esce e se ne va'. A questo punto l'esaminatore prende l'ultimo candidato,spiega anche a lui cosa doveva fare,gli aggiunge che il salario era di circa 300 milioni annui netti e lo chiude dentro la stanza. Ad un certo punto l'esaminatore dal di fuori sente:" PUM-PUM-PUM-PUM-PUM, SBIN-BOOM-STRUUM"!!! Alla fine del casino,l'ultimo candidato esce dalla stanza tutto sudato e pieno di lividi esclamando verso l'esaminatore:"Mortacci vostri:la pistola era caricata a salve.... ho dovuto pia' la ragazzina a sediate!!!!"


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Parašė 02 rugpjūčio 2006 - 12:26

Due contadini si incontrano casualmente dietro un cespuglio mentre sono intenti nei loro bisogni personali. Il primo domanda all'altro:"Cos'è quella cosa che porti sotto i pantaloni?" E l'altro:"Come!!! E' un indumento igienico!!! Sono le mutande, sono comode, provale!!!", e gli passa le sue mutande. Il primo:"E come fai a riconoscere la parte davanti dalla parte di dietro?" E il secondo:"Semplice!!! Giallo davanti davanti e marrone di dietro!!!"

E' vecchiotta...ma sipmatica :laugh:


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Parašė 05 rugpjūčio 2006 - 13:11

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.

Il milanese racconta:

"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Motatti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha
detto: "complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:

"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta infondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha
detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"


#13 Sigmundflower

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Parašė 16 rugsėjo 2006 - 09:38

C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si
incontrarono. Dopo essersi fatti una corte perfetta, si
sposarono.
La loro unione era perfetta. Una vigilia di Natale, di
notte, la coppia
perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una
strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo
strada. Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. La
persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di
regali. Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi
da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire
sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono
a distribuirli.

Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un
incidente.

Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)






! continuate a scendere






La donna perfetta è sopravvissuta!
Infatti è la sola persona di questa storia che esiste
veramente.Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.

Le donne devono smettere di leggere a questo punto. La
storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.







continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)






Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non
esistono...guidava per forza la donna.
Ciò spiega l'incidente.






Ancora un pò più in basso...






D 'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo
punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità:
La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!

FINE!!


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Parašė 28 rugsėjo 2006 - 08:03

Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un fenomeno a letto." Questa è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?" Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding, il potere del marchio.
Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..."
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.


#15 Sigmundflower

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Parašė 29 rugsėjo 2006 - 14:50

:lithuania: :laugh: :laugh: :laugh: :woohoo: :woohoo:



Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce
> "che bello sarebbe avere le tette più grosse".
> Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
> solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
> igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
> Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
> igienica
> e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo "ma
> quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per
> alcuni anni".
> "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
> tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
> "Se ha funzionato con il culo, perchè non ti dovrebbe funzionare con le
> tette?"
> .......Mio marito e' ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse
> tornerà a camminare..




Questo per rimanere in tema di dolcezza femminile :) :smartone: :smartone: :cheers:

"Verbali"

Le frasi sono tutte vere:

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
- Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
- I due venivano alle mani coi piedi.
- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
- Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".
- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.
- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...
- Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.
- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.
- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
- il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
- I tre erano entrambi pregiudicati.
- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
- Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.
- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.


#16 MAX_VENDITTI

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Parašė 04 spalio 2006 - 15:45

alcune freddure per... allietare la giornata! :-)
ps: mettiamo un VM14 ;-)

-Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela piu spesso!

-Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...


-La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche anno tutti avranno il c...o duro senza ricordarsi a che cosa serve.

-Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

-Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!

-Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno in cui mi è venuta la diarrea...

-Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli arruginiti...

-Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.

-Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".

-Congresso nazionale dei donatori di sperma... "Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI!!"

-Tim informa: acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

-Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a sua discolpa?". Il maniaco:"..Volevo farmi una famiglia".

-Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove sia finita.

-Sai qual è la differenza tra te e una nuvola? Nessuna! In tutti e due i casi se vi levate dai co...ni spunta una bella giornata!!


#17 Fmalonus

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Parašė 04 spalio 2006 - 15:53

 MAX_VENDITTI, Oct 4 2006, 06:45, pasakė:

alcune freddure per... allietare la giornata! :-)
ps: mettiamo un VM14 ;-)

-Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela piu spesso!

-Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
-La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche anno tutti avranno il c...o duro senza ricordarsi a che cosa serve.

-Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

-Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!

-Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno in cui mi è venuta la diarrea...

-Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli arruginiti...

-Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.

-Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".

-Congresso nazionale dei donatori di sperma... "Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI!!"

-Tim informa: acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

-Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a sua discolpa?". Il maniaco:"..Volevo farmi una famiglia".

-Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove sia finita.

-Sai qual è la differenza tra te e una nuvola? Nessuna! In tutti e due i casi se vi levate dai co...ni spunta una bella giornata!!

;) :laugh: :laugh: :laugh:


#18 MAX_VENDITTI

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Parašė 04 spalio 2006 - 15:57

Come rimorchiare una ragazza al primo appuntamento: frasi da intorto et conquista

ps per chi non capisce benissimo l'italiano: è una "barzelletta", per ridere ;-)


Vorreste avere un repertorio di frasi giuste per conquistare una ragazza. Eccole qua, ora non avete più scuse, è impossibile andare in bianco (.....)

1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento, accanto al mio letto.

2. Forse non sono il più bell'uomo qua dentro, ma sono l'unico che ti sta parlando.

3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno?

4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?

5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?

6. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.

7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?

8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.

9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le feste?

10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.

11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.

12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?

13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.

14. Credi nell'amore a prima vista? o devo uscire e rientrare in questa stanza?

15. Faresti il mio buffet dell’amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?

16. Posso flirtare con te?

17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.

18. Da te o da me?

19. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?

20. Oh! I vestiti che indossi starebbero magnificamente bene appallottolati in un mucchietto sul pavimento della mia camera da letto!

21. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Me!

22. Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.

23. Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.

24. (Dopo averle leccato la maglietta) "Perché non ti togli questi vestiti umidi?"

25. Belle gambe... A che ora aprono?

26. Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.

27. Ti va una pizza e poi un po' di sesso?
Nooooo!!!
Non ti piace la pizza?

28. Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Genoveffa?

29. Il mio nome è Franco. Ricordalo, lo urlerai più tardi...

30. Che suolo impolverato qui... Vuoi scopare?

31. (Mentre lei mangia il gelato): -Posso dare una leccata?
-Nooooo!!
E al gelato?

32. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?

33. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e renderli pazzi di desiderio?

34. Tu credi all'amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in piu'?

35. Mi scusi ma sono un po' a corto di contanti: non le spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa?

36. Sai qual è la differenza fondamentale tra parlare e fare sesso? (lei risponde di no) Andiamo di la' e parliamone.

37. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!

38. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall'altra parte della stanza?

39. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se te lo lecco via io?

40. Sono un donatore di organi. Serve niente?

41. (sospirando e facendo l'occhio triste) Ereditare 2 miliardi non significa poi un granchè quando si ha un cuore cosi' debole...

42. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (estraete le vostre tasche dai pantaloni) Vuoi provare?

43. Sai chi è che fa l'occhiolino e scopa come una tigre? (lei risponde di no. voi fate l'occhiolino)

44. Se non fossi cosi' romantico ti scoperei subito.

45. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.

46. Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua. (D. Luttazzi)

47. Hai gia' un ragazzo? Bene, potra' pagarci il conto.


#19 Fmalonus

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Parašė 04 spalio 2006 - 16:04

belle...repertorio molto romano...roba da scalinata di trinità dei monti!


#20 Sigmundflower

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Parašė 04 spalio 2006 - 16:10

Sono contento che anche altri mettano qualcosa su sto topic!!!farsi una bella risata aiuta ;)