Lietuviskas humoras :)

Du pasiturintys lietuviai išeina iš japoniško restorano Tokijuje:
- Na ką, skrandį sudirginom, einam paieškosim, kur pavalgyti?



Vėlai vakare į Lietuvos viešbučio duris kazkas pabeldė:
- Kas čia? - Paklausė durininkas.
- Don Miguel Anvarias di Consuelas Lucia de Navarra! - Pasigirdo iš už durų.
- Gerai, - tarė durininkas, - užeikite, tik paskutinis tegu uždaro duris!


Du pakistaniečiai mokėsi lietuvių kalbos. Kartą vienas užsuka į parduotuvę ir klausia pardavejos(merginos):
- Atsiprašau, ar jūs ne vedėja?
- Ne.
- O jūsų draugė?
- Irgi ne.
- Tai gal aš galiu pakviesti savo draugą, jis taip pat nevedęs?...



Lietuvos archeologai iškasė 100m duobę ir rado kabelį. Padarė išvadas, kad lietuviai XVIa. jau turėjo telegrafą. Latvijos archeologai iškasė 200m duobę ir nieko nerado, tad nusprendė, kad latviai jau viduramžiais turėjo bevielį ryšį.

Lietuvos archeologai iškasė 100m duobę ir rado kabelį. Padarė išvadas, kad lietuviai XVIa. jau turėjo telegrafą. Latvijos archeologai iškasė 200m duobę ir nieko nerado, tad nusprendė, kad latviai jau viduramžiais turėjo bevielį ryšį.
:ohmy:

Lietuvis zhiuri i kaimyno deganti nama ir dzhiaugiasi:
- Nei jis man gimine, nei draugas, bet vistiek malonu.



Snekasi lietuviai:
- Na, kas blogesnio ?
- Viskas blogai.
- Malonu girdeti...


Velnias naujai dūšiai liepia saugoti katilus pragare. Prieina prie pirmo katilo ir sako:
- Šitą saugoti reikia labai atidžiai. Čia yra žydai. Jeigu vienas išlips, tai ir visus kitus iš paskos ištrauks.
Prieina prie antro:
- O va, šitame katile - rusai. Jį ne taip prižiūrėk - jeigu kuris ir išlips, tai nubėgs bonkos ir pargrįš.
Galiausiai rodo į trečiąjį:
- Na, o šito gali išvis neprižiūrėti, nes čia - lietuviai. Jeigu kuris ir bandys išlipti, tai savi atgal įtrauks.



Pralose lietuviai latviams. Grizo Jasikevicius namo ir geda mieste pasirodyti. Galvoja - reikia uzsimaskuoti. Prisiklijavo usus, barzda ir isejo i kiema patikrinti maskuotes. Ziuri, bobute kiemsarge sluoja kiema. Prieina ir, pakeites balsa, klausia: "Bobulyte, kiek dabar valandu?" Si atsako: "Puse penkiu, Sarunai". Jasikevicius nustemba: "Kaip tu mane atpazinai?" "Jokia as tau ne bobule, as tavo treneris.


-Kodel Formule 1 nevyksta Lietuvoje?
-Todel kad lietuviai ne tik per 5 sekundes
spetu nuimti padangas, bet ir jas parduoti.



Bibliotekoje:
-Atleiskite, kur galima rasti knyga"VYRU DARBAI NAMU UKYJE"?
-Fantastikos skyrius ten, is kaires...

Inulia saunuole! :D:D

-Kodel strutis kai speliasi kisa galva i zeme?
-Kviecia kurmi i pagalba!

vaikiskas, bet man visai smagus.

Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą?

Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.

*************************************************************

Yra trys vyro brendimo pakopos:

Jis tiki Kalėdų Seniu.
Jis nebetiki Kalėdų Seniu.
Jis yra Kalėdų Senis.

*************************************************************

Tėvas aiškina savo trejų metų sūnui: „Ne, elnias nėra arklys su antenomis…“

*************************************************************

Visko, ką man reikia žinoti apie gyvenimą, išmokau iš Kalėdų Senio:

Skatink žmones tavimi tikėti

Visada atmink, kas elgiasi gerai, ir kas – blogai

Nesiraukyk

Atmink, kad malonu ne tik imti, bet ir duoti

Visada prašyk šiek tiek daugiau, nei iš tiesų nori gauti

Ryškiai raudona spalva papuošia kiekvieną

Nešiok platų diržą, ir nieks nepastebės, kiek pastorėjai

Jei pasirodai tik kartą per metus, visi mano, kad esi labai svarbus

Kai pristinga žodžių, sakyk: „Ho ho ho!“


Geros sventiskos nuotaikos!!!!!

Koks vyro organas intensuviausiai dirba kai jis mastrubuojasi (ypac darbe)? Ausys, nes reikia klausyt ar nieks neateina. (Cia vyrai darbe(ne mano) ispudziais dalinosi) .

geras joke's
dabar suprantu kodel kolegos viska taip gerai zino:lol:

Atbega eilinis pas generola ir sako:
-Generole, dalinyje yra gejus.
-Kas toks?- surinka generolas.
-Pabuciuokit pasakysiu.

Ryte generolas isrikiuoja dalini ir sako:
-Kas nori vaziuot kasti bulviu zingsni i prieki.
Keli kareivia zengia i prie.
-Labai gerai.- tare generolas- jus lipkit i sunkvezimi. Jus vaziuosit kiti begs.

Klausimėlis: Kas yra evangelija?

Uteniškė:
- Bažnytinis laikraštis.
- Kaip jis vadinasi?
- Evangelija.
- Čia Lietuvoj tokį leidžia?
- Taip.
- O Utenoj?
- Taip.
- Skaitėt gal?
- Ne.

Kelmiškė:
- Literatūros kūrinys.
- Evangelija?
- Taip, evangelija.
- Kas parašė?
- Puškinas.
- Kokia kalba parašė evangeliją Puškinas?
- Nežinau… lietuvių.

Kelmiškė:
- Tai biblija, kurią naudoja pagonys.
- Pagonys?
- Taip.
- O kam jiems reikalinga biblija?
- Skelbiamas Dievo žodis.

Uteniškė:
- Skaičiau, Jėzaus nukryžiavimas.
- O kaip jis vadinasi?
- Evangelija.

Švenčioniškiai:
- Čia yra tokia…
- Kur jos ieškoti?
- Bažnyčioje prie altoriaus.
- Evangeliją?
- Jo.
- Kaip ji atrodo?
- Blizganti.

Pasvalietė:
- Paskutinė vakarienė.
- Evangelija?
- Paskutinė vakarienė.
- Ir kada ji bus?
- Kai bus pasaulio pabaiga.

Pasvalietė:
- Tai knyga, kurioje kunigas užregistruoja krikštynas, vedybas.
- Į evangeliją?
- Taip, į evangeliją įrašo.

Gargždiškė:
- Poliklinikoj, man taip lyg atrodo.
- Evangelija?
- Taip.

Ariogalietė:
- Bažnytinis slaptas dokumentas.

Klaipėdietė:
- Katalikų Bažnyčios vėliava.
- Kaip ji vadinasi?
- Evangelija.
- Kaip ji atrodo?
- Kryžius nupieštas.

Raseiniškis:
- Evangelija - daina, kurią dainuoja kelios moterys.
- Lietuviškai dainuoja?
- Lietuviškai.

Kelmiškė:
- Kalnas, kur stovi popiežiaus rūmai.
- Kaip tas kalnas vadinasi?
- Evangelija.
- Kokioj čia šaly yra?
- Popiežiaus rūmai… gal pasufleruokit…
- Ar Italijoj, ar Lietuvoj, ar Amerikoj?
- Gal Amerikoj.

Raseiniškė:
- Žaidimas su kunigais.
- Žaidimas?
- Taip.
- Ir kaip jis vadinasi?
- Evangelija.

Klaipėdietė:
- Žmonių mokymas teisingai gyventi.
- Kokios čia religijos?
- Musulmonų, greičiausiai.
- Iš kur atsirado ta evangelija?
- Buvo turbūt toks žmogus, kuris mokė, kaip reikia gyventi.
- Koks jo vardas?
- Mahometas.

Uteniškis:
- Kas yra evangelija?
- Šventas raštas latvių.
- Latvių?
- Jo.
- O lietuvių?
- Ne.

Biržietė:
- Ką girdėjot, kas yra evangelija?
- Drabužis.
- Kaip jis atrodo?
- Nežinau.
- Kas jį nešioja?
- Kunigas.

Kelmiškė:
- Kas yra evangelija?
- Toks ratukas, kuris sukasi ant galvos.
- Ant kieno galvos jis sukasi?
- Ant klebono.
- Kas jį ten suka?
- Nežinau.
- Varikliukas yra?
- Yra gal.

Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
> Prie įėjimo kabo taisyklės:
> 1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą
> 2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktinių
kokybė.
> 3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį
arba pakilti į kitą aukštą.
> 4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
> Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą
aukštą ji rado
> iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą.
> Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus".
> Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą:
> "Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai kurie myli vaikus". Oho - pagalvojo
moteris -
> "Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą:
> "Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus."
> "Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas
aukštas!".
> Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto
grožio,
> ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir
yra
> tikri romantikai." Moteris jau norėjo lygtai eiti į šitą aukštą, bet juk
liko dar
> vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji perskaitė tokį
skelbimą:
> "Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų.
> Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma
įtikti.
> Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."
>
> O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams.
> Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia:
> "Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka
skelbimas:
> "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti."
> O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs

Eina policininkas gatve, ziuri prostitute stovi girta, apsislapinus. Prieina ir sako: "Tai ka prostitute, apsimyzai?" Prostitute pakelia galva ir isdidziai atsako:" As ne prostitute, o snieguole, as tirpstu..."

Čiukčia įsidarbino. Vieną dieną ateina pas direktorių ir sako:
- Direktoriau, čiukčia nedurnas
- O kas tave durnium vadina?
- Direktoriau, čiukčia nedurnas, ten yra toks Jonas, kuris mane visą laiką durnium vadina.
- Gerai, išsiaiškinsiu.

Čiukčia išeina.Direktorius pasikviečia Joną:

- Čiukčia sakė, kad tu jį durnium vadini.
- Tai kad jis toks ir yra, tuoj Jums įrodysiu. (pasikviečia čiukčią) Čiukčia, nueik pas mane namo pažiūrėti ar aš ten esu!

Čiukčia ir išbėga. Direktorius:

- Nu joooo...o galėjo gi ir paskambinti...

Sėdi lietuvis ir čiukčia. Lietuvis pamato kad pas čiukčią elektroninis laikrodis
ant rankos. Tai lietuvis ir klausia:
- Kiek valandų?
- Padalink 20 iš 30.
Lietuvis galvoja kiek čia bus 20 padalinus iš 30...
O čiukčia priduria:
- Tu greičiau dalink nes tuoj 20 iš 31 reiks dalint!



Susituokė lietuvaitė su žydu. Žydas jai ir aiškina:
- Jeigu mano kepurėlė bus kairėje pusėje, kai grįšiu iš darbo, tai žinok, kad mano nuotaika gera. O jei dešinėje, tada jau geriau pasislėpk kambaryje ir man akyse nesirodyk...
- O jei aš busiu susiraukus, tai žinok, kad man dzin, kurioje pusėje ta tavo kepurėlė.



Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
- Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"


Kažin, ką italas darytų?

Apklausa

Italas Nr. 1. "Negertų, o užsisakytų dar vieną taurę".

oj...smagiai pasijuokiau!saunumelis!

PASAKOSE:
Ollandiskose pasakose...geris visada pabaigoje suruko blogi.
Indiskose pasakose...geris pabaigoje eina dainuoti ir sokti su blogiu.
Amerikietiskose pasakose...geris pabaigoje visada sumusa blogi desiniaja Cako Noriso koja.
Afrikietiskose pasakose...blogis visada baltas.
Baltarusiskose pasakose...Lukasenka visada nugali blogi.
Estiskose pasakose...Blogis suspeja pasenti ir numirti, kol geris pasiruosia ji nugaleti..
Zydiskose pasakose...geris visada parduoda blogi.
Svediskose pasakose...galu gale geris ir blogis pradeda kartu gyventi.
Krikscioniskose pasakose...geris pabaigoje visuomet duos proga asitaisyti blogiui.
Italiskose pasakose...geris galu gale suzinos, kad blogis – jo motina.
Meksikietiskose pasakose...geris tukstantyje seriju pletkina su blogiu, kol galu gale jam grizta atmintis.
Cigoniskose pasakose...geris visuomet nukniaukia blogi, o blogio kaipo tokio isvis nera.
Bermudu pasakose...blogis pats kazkur pradingsta.
X-failuose- geris ir blogis slypi kazkur anapus...
Lietuviskose pasakose - geris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu ziureti kaip dega kaimynu namas.
Rusiskose pasakose - durnius visada laimi... bet nei jis geras nei jis blogas, girtas ir tiek.

Nuvyko naujasis lietuvis į poilsinę kelionę. Sutiko naujuosius rusus, o šie ir klausia:

- Ar turi trijų aukštų namą?

- Ne, neturiu, - atsako naujalietuvis.

- O šešis „mersus“ ar turi?

- Ne, neturiu, - atsako jis.

- O grandinę auksinę bent turi ant kaklo?

- Taip pat neturiu......

Po kiek laiko naujasis lietuvis skambina žmonai ir sako:

- Klausyk, nuversk du viršutinius mūsų namo aukštus, parduok Linkolną, o už tuos pinigus nupirk Mersedesus, nuimk grandinę nuo šuns ir nuvalyk, sutrumpink, kad grįžęs galėčiau užsisegti...

--------------------------------------------------------------------------------------

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones.Pakvietė geriausius dresuotojus, davė kiekvienam po beždžionę, daug maisto ir po mėnesio atėjo pažiūrėti, kaip sekasi. -Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau,- skundžiasi dresuotojas amerikietis. -Ir man nesisekė,- sako vokietis.- Šėriau kas dvi valandas, televizorių rodžiau, nekalba,nors tu ką! Pagaliau komisija atėjo ir pas lietuvį. Tas sėdi ir bananus šveičia. -Čia juk beždžionės maistas!-sako jam mokslininkai. -Ji jau pašerta ir negali žiūrėti į bananus,- atsako lietuvis. -Meluoja jis viską!!! Aš nė vieno banano iš jo negavau!-neišlaikiusi ima šaukti beždžionė.

--------------------------------------------------------------------------------

Sėdi ant suoliuko lietuvis, anglas ir rusas. Visi traunuoti. Prieina Dievas prie anglo ir sako: -Tu buvai tikintis, tave pagydysiu. Priėjo prie ruso ta patį padarė. Vos tik žengė prie lietuvio, šis sušuko: -Neliesk manęs, man moka invalidumo pašalpą.

Buvo dvi vienuoles...

Viena - Sesuo Matematika (SM ), o kita - Sesuo Logika (SL).

Temsta, o jos vis dar toli nuo vienuolyno.

SM: Ar pastebejai, kad tas vyras mus seka jau trisdesimt astuonias su puse
minutes? Kazin, ko jis nori?

SL: Logiska. Jis nori mus isprievartauti.

SM: O ne! Einant siuo greiciu, jis mus pavys per 15 minuciu. Ka mes galime
padaryti?

SL: Logiska - eiti greiciau.

SM: Tai nepasiteisina .

SL: Zinoma, nepasiteisina. Logiska. Vyriskis taip pat pradejo eiti
greiciau.

SM: Tai ka mums daryti? Siuo greiciu jis mus pavys per viena minute.

SL: Vienintelis logiskas dalykas, kuri galime padaryti - tai issiskirti. Tu
eik tuo keliu, o as eisiu situo. Jis negales sekti musu abieju.


Vyriskis nusprende sekti Seseri Logika.

Sesuo matematika grizta i vienuolyna ir nerimauja, kas nutiko Sesei
Logikai.

Tuomet pasirodo sesuo Logika.


SM: Sese Logika! Aciu Dievui, tu grizai! Papasakok, kas nutiko?

SL: Logiska. Vyriskis negalejo sekti musu abieju, tad nuseke mane.

SM: Taip, taip! Bet kas nutiko po to?

SL: Logiska. As pradejau begti, kaip galedama greiciau.

SM: Ir?

SL: Logiska. Jis mane pavijo.

SM: O, brangioji! Ka tuomet darei?

SL: Logiska. Pasikeliau sijona.

SM: O, Sese! O ka dare vyras?

SL: Logiska. Jis nuleido zemyn kelnes.

SM: O ne! Ir kas tada ?

SL: Taigi logiska, Sese...


Ziurekite zemiau:



Vienuole su pakeltu sijonu bega greiciau, nei vyras su nuleistomis kelnemis.


Visiems, kas pagalvojo kitaip, sukalbeti tris Sveika Marijas...


Sypsokites
Smagios dieneles