sigmundflower, Oct 4 2006, 07:10, pasakė:
Sono contento che anche altri mettano qualcosa su sto topic!!!farsi una bella risata aiuta

Infatti :-))
e ne ho, ma quante ne ho!!!!
ps: ditemi quando basta ;-)
Dopo 2 mesi di cure il mio psichiatra mi ha detto che ho una doppia personalità. Poi mi ha chiesto un milione.
Gli ho dato 500 mila lire e gli ho detto di farsi dare il resto da quell'altra persona.
Dopo una partita di calcio, Mancini esce dallo stadio e torna casa.
Tutto contento dice a sua moglie:
- Lo sai che fuori lo stadio mi hanno dedicato il nome di una
strada?
- Ah si? E come si chiama?
- VIA MANCINI DALL'INTER!!!
Due amiche:
- Sai, ultimamente ho guadagnato un sacco di soldi!
- Come?
- Un'intuizione. Passavo attraverso i campi e ho visto alla mia
destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di Aranci, cosi ho pensato di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare.
- Che culo!
Sei mesi dopo si incontrano nuovamente, l'amica meno ricca dice
all'altra:
- Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!
- Come?
- Passavo attraverso i campi e ho avuto un intuizione: alla mia
destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra una foresta di pini: Un successo mondiale!
Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: "'azzo guardi?"
L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su di un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cos'e'questo rumore?"
Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho
detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."(Dario Vergassola)
ABITUDINI
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver
chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a
gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le
gambe.
Jane piangendo dal dolore gli chiede:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
Una signora all'amica:
- Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
- Ma come? Tuo marito non si e fatto sterilizzare?
- Appunto!
Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli
straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di
essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il
marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto
ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un
famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: "Buona
sera, signor Rossi, ben tornato!" Al che la moglie inizia a brontolare ma si
calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di
persona. All'entrata una graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor
Rossi?" La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce
a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La
stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare
il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!" La moglie, inferocita,
ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad
urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di t***e ne abbiamo caricate... ma inc****zate come
questa mai!"
BAMBINI
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
"Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua
fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama:
"No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabbrichetta alle
13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
"Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui
lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"