RISATE

Il paziente dal medico.
- paziente: "Dottore ho un grossissimo problema!!!"
- dott.:"Quale?... "
- paziente: "Tutti i giorni faccio la ca*ca alle 8"
- dott.: "E meno male, dov'è il problema?
- paziente: "Il problema è che mi sveglio alle 10!!"

Dal medico: "Lei possiede un testicolo di legno e uno di ferro. Ha mai avuto problemi?"
"No. Ho due figli bellissimi: Pinocchio va all'asilo e Mazinga va già a scuola"

Vito61, 15 sausio 2013 - 22:46, pasakė:

Buono

Trovata su Internette. Carina. Io comunque mi dissocio.


40 buoni motivi per cui una birra e' meglio di una donna:

1. Puoi goderti una birra per tutta una notte intera.
2. Una birra aspetterà in auto mentre tu vai a giocare a calcio.
3. Una birra non è mai in ritardo.
4. Una birra non è mai gelosa se afferri un'altra birra.
5. Le etichette della birra vengono via senza lotte.
6. Quando vai al bar, puoi sempre raccogliere una birra.
7. La birra non ha mai il mal di testa.
8. Una birra non si arrabbia se torni a casa con un'altra birra.
9. Una birra scende giù facilmente.
10. Puoi prendere più di una birra in una notte sola senza sentirti colpevole.
11. Puoi dividerti una birra con i tuoi amici.
12. Sai sempre che sei il primo ad assaporare una birra.
13. Una birra è sempre bagnata.
14. Puoi prenderti una birra in pubblico.
15. Una birra non si preoccupa se tu vieni.
16. Una birra frigida è una buona birra.
17. Non puoi beccarti l'AIDS da una birra.
18. Se sei interrotto da una birra è sempre per un buon motivo.
19. Una birra è sempre soddisfacente.
20. Una birra non ti dirà mai che è incinta.
21. Per raffreddare una birra basta metterla in freezer.
22. Per sbarazzarti di una birra basta gettarla nell'immondizia.
23. Una birra non si lamenta mai.
24. L'unica cosa che ti dice una birra è quando è ora di andare al bagno.
25. Non sei mai imbarazzato dalla birra che ti porti ad un party.
26. Tutto è ok se lasci il party con una birra diversa da quella con cui sei arrivato.
27. Puoi prendere a pugni una birra.
28. Non hai bisogno di un contratto per vivere con una birra.
29. Una birra non si preoccupa di quanto guadagni.
30. A una birra non crescono peli dove non dovrebbero.
31. Birra e ghiaccio non si mescolano.
32. Una birra non si lamenta delle vacanze che hai scelto.
33. Una birra non se la prende se dopo che l'hai presa te ne vai a dormire.
34. Il mattino dopo non devi mai promettere nulla ad una birra.
35. Puoi mettere tutte le tue vecchie birre in una stanza senza che si accapiglino.
36. Una birra è felice se la prendi in macchina.
37. Una birra non ti lascia peli in bocca.
38. Nessuno si preoccupa se ti piace una birra che ha 3 anni.
39. Puoi ritappare una birra.
40. Una birra è sempre lì ad aspettarti quando torni a casa.

é la mia bibbia :D:D:D

Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano:

- Ciao Stefano come va? Finto di studiare???
- Si si, sono diventato psicologo!
allora Marco chiede:
- 'psicologo? che cos’è uno psicologo?'
Stefano gli risponde:
- te lo spiego io! hai un acquario a casa?
-si
-e cosa c'è dentro l'acquario?
- i pesci
-e quando li guardi, cosa pensi?
-al mare
-e cosa c'è vicino al mare?
- la spiaggia
- e sulla spiaggia?
- le belle ragazze.
- ecco vedi? con questo test ti ho dimostrato che a te piacciono le ragazze... ora devo andare ciao ci si vede!

Marco continua a camminare e incontra Mattia:

- ehi Mattia, sai che Stefano è diventato psicologo?
- psicologo? che è psicologo?
- te lo spiego io! hai un acquario a casa?
- no
- allora sei gay...

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole?
Il marito farfugliando:
Sai amore, ieri c`era l`incontro d`affari con i Giapponesi...
E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l`affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.
Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
No amore, abbiamo cenato per un paio d`ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po`...
Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7...
Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...ma scusa, mi spieghi perchè continui a chiamarmi Superman?
Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

In ospedale c'era un paziente gravemente malato.
I famigliari si erano riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un medico, stanco e desolato.
- 'Mi dispiace di essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate, ' l'unica speranza per il vostro famigliare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre spese'.
I famigliari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domandò:
- 'Però, quanto costa un cervello?'
- 'Dipende', rispose il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna'.
Si produsse un lungo momento di silenzio, mentre gli uomini della sala cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno sorrideva. Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro:
- 'Dottore, mi scusi, a che si deve la differenza di prezzo?'
Il medico sorrise davanti a una domanda così innocente e rispose:
- 'Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati'.

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
- 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'.

Al che il secondo dice:
- 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'.

Il terzo allora racconta:
- 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
- 'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici:
- 'Poverino, che disgrazia!'
- 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'

Un genovese allunga qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli:
- Si prenda un caffè...
E il facchino stupito gli risponde:
- Ma... è una bustina di zucchero...!
- Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!

Vitooooo !!

As

manu69, 22 balandžio 2013 - 01:10, pasakė:

Daì ragazzo, tocca a te!! Dacci dentro!!

Vito61, 22 balandžio 2013 - 21:20, pasakė:

Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi così: sono molto timida".
"Su, signorina, si spogli tranquillamente: mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore".
"Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte".
"Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato, va bene?".
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?".
Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

manu69, 02 birželio 2013 - 10:49, pasakė:

Te possino!! Come stai? I figli crescono? E' vero che i papà imbiancano? Scoprilo su Rieducational Channel!!! Fatti vivo!

Le amicizie sono come le TETTE.

Alcune grandi,alcune piccole ed altre finte