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RISATE - ItaLietuva Forum - Puslapis 4

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RISATE


342 atsakymai šioje temoje

#61 Sigmundflower

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Parašė 09 vasario 2007 - 09:41

Le fate

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e
contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la
festa appare una fata che dice alla coppia: "come
premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un
desiderio a testa".

La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio
attorno al mondo con mio marito"
.. subito dopo la fata, dato un tocco con la
bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i
voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
"questa situazione è molto romantica, ma questa chance
c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma
il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni
più giovane".

La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un
desiderio, e quindi La fata lo accontenta: dà un colpo
di bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono
femmine!!


#62 man67

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Parašė 09 vasario 2007 - 11:14

Rodyti pranešimąsigmundflower, Feb 9 2007, 09:41, pasakė:

Le fate



MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono
femmine!!




:laugh: :laugh: :woohoo:


#63 Sigmundflower

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Parašė 15 vasario 2007 - 23:48

http://www.tgcom.mediaset.it/cronaca/artic...olo345869.shtml
non credo valga l'apertura di un topic...ma sicuramente fa sorridere :rolleyes: :D :(


#64 giorgio

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Parašė 16 vasario 2007 - 10:51

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!" si diceva. Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se. Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre piu velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di piu. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre piu vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora piu veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!" Il tempo si fermò.
L'orso si congelò.
La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?"
"Molto bene", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato..."


#65 Venere

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Parašė 17 vasario 2007 - 22:37

che barzellette stupende!


#66 Vasara

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Parašė 18 vasario 2007 - 11:11

Rodyti pranešimąsigmundflower, Feb 15 2007, 23:48, pasakė:

http://www.tgcom.mediaset.it/cronaca/artic...olo345869.shtml
non credo valga l'apertura di un topic...ma sicuramente fa sorridere :) :blink: :blink:


Hai gia provato il parcheggio? :smartone:


#67 Sigmundflower

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Parašė 18 vasario 2007 - 11:43

Rodyti pranešimąLiepa, Feb 18 2007, 09:11, pasakė:

Hai gia provato il parcheggio? :smartone:

troppo lontano da casa mia :) :blink: :blink: :blink:


#68 Sigmundflower

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Parašė 18 vasario 2007 - 12:50

Paveiksliukas


#69 giorgio

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Parašė 20 vasario 2007 - 12:40

Eutanasia...

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle e
della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non
mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da
una macchina e alimentandomi da una bottiglia.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi
tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione , il cellulare e il computer e mi ha
tolto la birra.


#70 giorgio

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Parašė 23 vasario 2007 - 15:22

LE LEZIONI

…da non perdere…


Lezione n. 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: “ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano”!

Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo, risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni... Il marito: “perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato”?


Morale n. 1

Se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità.



Lezione n. 2


Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: “Padre, si ricorda il salmo 129”? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori a coscia della religiosa che imperterrita ripete: “Padre, si ricorda il salmo 129”?

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....



Morale n. 2

Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere
delle ottime occasioni...
Lezione n. 3


Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano ed appare un genio.
Quest'ultimo dice: generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida, tocca a me, a me... “voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete”.

Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida, a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. “Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...”



Morale n. 3

Lasciate sempre parlare per primo il capo.


#71 Sigmundflower

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Parašė 26 vasario 2007 - 17:31

Chissà se sono buoni da essere usati nella sezione "lingua italiana" :lol: :laugh:

* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
* BASILICA: chiesa aromatica
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
* CATA LESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi - siciliana
* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Core
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
* EUFRATE - Monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
* INTERPRETATO - Posto tra due preti
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
* LORD - Signore inglese molto sporco
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
* MELODIA - Preghiera di una vergine
* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
* SMARRIMENTO - Perdita del mento
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* SPAVENTO - Società per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppola TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VIGILIA - Donna vigile urbano
* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO


#72 Sigmundflower

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Parašė 28 vasario 2007 - 14:07



#73 giorgio

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Parašė 01 kovo 2007 - 14:32

Come esprimersi in azienza...!!



Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè alla macchinetta.
Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro.

Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho la caghetta.
Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità organica.

Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro.
Espressione giusta: Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura.

Frase sbagliata: Mi hanno dato dell'asino.
Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team building.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica.

Frase sbagliata: Ho fatto una cazzata.
Espressione giusta: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale.

Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in quel posto.
Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°.

Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe.
Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.


#74 giorgio

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Parašė 02 kovo 2007 - 15:20

Una signora di mezza eta' entra in una palestra per chiedere informazioni.
Alla reception la accoglie un giovanotto muscoloso che inizia una lunga spiegazione: "Signora, questo e' il paradiso del fitness e del wellness: qui puo' fare pesi, tapis roulant, cyclette, step, gag, stretching, pilates,
spinning, aquagym, body building, total body workout, fitbox, yoga, ma anche sauna, bagno turco e massaggi shiatsu!"
La signora, perplessa, chiede: "Ascolti, ma la ginnastica la fate?"


#75 anto_rugile

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Parašė 07 kovo 2007 - 15:34



#76 anto_rugile

    Amateur

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Parašė 07 kovo 2007 - 18:23

certo che leggere questo forum che ci hai indicato non da molta sicurezza a chi ha una ragazza lituania.....
:)





Rodyti pranešimąsigmundflower, Feb 7 2006, 17:15, pasakė:

Ragazzi...non so se lo avete già visto, io non so come trovarlo ma me lo hanno inviato per e-mail e è troppo divertente...vi invio uno del vari link che ne parla
http://www.tvspot.it/new.php?id=801
sicuramente sulla rete lo trovate



Rodyti pranešimązakki, Mar 7 2007, 18:22, pasakė:

certo che leggere questo forum che ci hai indicato non da molta sicurezza a chi ha una ragazza lituania.....
;)



i'm sorry.... ho sbagliato topic.... ;)


#77 Lituana de Roma

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Parašė 08 kovo 2007 - 04:33

Rodyti pranešimąsigmundflower, May 21 2006, 18:33, pasakė:

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato
SEI .... <...>



Aiutooo, me la sto a fa sotto dalle risate...i morteee...so troppo forti ste batutte...so tarmente forti che se le dico ar cipolla rifa tutte le battute d'er codice da vinci... questo venerdì lo vado a vede...sai che risate...sta a sala umberto a roma. Dopo ve racconto...

notte...


#78 Vito61

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Parašė 08 kovo 2007 - 21:00

Spero di non essere arrivato tardi(come al solito). Tratte da "la Nimmistica" del mitico Claudio Batta:

Si spedisce per ricordo...
orecchio

Una gita divertente...
buttantour

È famoso quello di Troia...
figlio

Si fa dopo un litigio...
autopsia

Simile ad una monovolume...
platinette

Si mette durante il sorpasso...
il dito medio

Se dice entrando...
mani in alto

L'accompagna il dolce...
gabbana

Pagamento regolare...
pizzo

Piccolo strumento a fiato...
cylum

Sport che si pratica allungando le braccia...
scippo

Si fa al mercato...
portafoglio

Un gioco da ragazzi...
fiat uno

Battono con il freddo...
trans siberiani

La ripete il bocciato...
bestemmia

L'indimenticabile totò...
riina

Proviene da una buona famiglia...
ostaggio

La si tenta con la respirazione bocca a bocca...
slinguata

Si alza durante le discussioni...
cric

Un fatto straordinario...
bob marley

È obbligatorio sulla moto...
impennare

Picchiato di santa ragione...
avvisato

Può causare esaurimento nervoso...
l'inter

Costano ma confortano...
buttane

Si indossa nelle grandi occasioni...
passamontagna

Dare e avere...
spacciare

Uguale alla colla...
suocera

Ha uno spiccato senso degli affari...
ricattatore

Nel parco e nei giardini...
drogati

Si apre in banca...
fuoco

Stende il bucato...
overdose

Manifestarsi con chiarezza...
sparare

Anima le feste...
rissa


........Un ricco imprenditore da una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna.
Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
A metà serata provoca gli invitati:
"100 milioni a chi e capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto"
Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla e in acqua.
Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire.
"Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila !!!"
"No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!!!!"
..........

......anno 2050
un uomo decide di praticare un trapianto di cervello e quindi si reca in una clinica specializzata. La receptionista lo accoglie e gli fornisce il depliant.
l'uomo comincia a sfogliare quindi il fascicolo:
cervello di medico..............1kg Euro 250
cervello di professore.........1kg Euro 387
cervello di programatore.....1kg Euro 276
e così via;
in fonda alla pagina si trova scritto
cervello di ingegnere...........1kg Euro 1700
incuriosito, il tale si reca alla reception e chiede informazioni
all'addetta:
"scusa ma come mai il cervello di un ingegnere costa così tanto rispetto agli altri?"
la signorina divertita risponde:
"ma lei si rende conto di quanti ingegneri dobbiamo ammazzare per ottenere un kg di cervello!!"


#79 Vito61

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Parašė 09 kovo 2007 - 15:50

Per la serie...
Meridionali agli inferi...

Un napoletano birichino muore e viene spedito dritto all'inferno. Appena arriva trova la sorpresa di scorgere tre inferni. Inferno Tedesco,Inferno Francese e Inferno Napoletano. Decide per l'inferno tedesco e bussa.Esce un diavolone e dice :
-Afanti entrare anima dannata.
il napoletano chiede della differenza con gli altri inferni e il diavolo gli risponde :
_non sapere differenza solo ke qui precisione tedeska ore 08.00 bagno nella pece bollente,ore 14.00 randellate con mazze ferrate ,ore 19.00 frustate. Il napoletano spaventato opta per l'inferno francese.Bussa e apre un diavoletto :
-Bonjur prego accomadati' qui essere inferno di classe la mattina alle 08.00 frustate, alle 14.00 bagno nella pece ,alle 19.00 randellate con mazze ferrate.
Il napoletano sconcertato si reca all'inferno Napoletano. Bussa ed esce il diavolo Gennarino.
d.-Salutamm' paesa' -
n. - Paesa' maggio aggirato tutti l'inferni ma mi sembra a stessa chiavica com'e' qua?
d- Qua si sta bene paisa' all'8 sveglia e mazzate coi mazzaruoli di ferro,alle 2 frustate e alle 7 bagno nel catrame.
n.- E che cascpita paisà ma pure qua e' na chiavica !!
d.- no non ti preoccupare qua si sta bene!
n.- comme si sta bene?
d.- e che qua na volta manca il catrame, un'altra volta non si trovano le mazze ... !!

Malanni di stagione e....animali(chiedo anticipatamente scusa agli animalisti del forum :) )

Due vicine di casa:
"Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia." "Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. se vuoi posso prestartelo".
Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto. La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo.
"Santo cielo! Ma cosa ti è successo?" "E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto!!!" "Strano, di solito si comporta bene. non riesco a spiegarmelo. ma cosa gli è preso?"
"Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel c**o è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!!."


#80 Vito61

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Parašė 10 kovo 2007 - 00:43