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RISATE - ItaLietuva Forum - Puslapis 5

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RISATE


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#81 Vito61

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Parašė 10 kovo 2007 - 01:00

Non ci posso credere!!! :) Sembra mia moglie quando parcheggia!!!!
(a scanso di equivoci, mi riferisco alla vettura chiara)



#82 Sigmundflower

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Parašė 10 kovo 2007 - 04:28

Rodyti pranešimąVito61, Mar 9 2007, 23:00, pasakė:

Non ci posso credere!!! :huh: Sembra mia moglie quando parcheggia!!!!
(a scanso di equivoci, mi riferisco alla vettura chiara)

Sei sicuro a scanso di equivoci? :) ;) ;)


#83 Vito61

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Parašė 10 kovo 2007 - 16:37

SIG, nulla è per caso... ;)

Sarà solo passine per la caccia? ;)

Un cacciatore si reca in un bosco alla ricerca di orsi.
Avvista un piccolo orsacchiotto, prende la mira, spara e lo centra in fronte.
Subito si sente bussare sulla spalla, si gira e vede il papà orso che gli dice: "o ti sbrano o ti sevizio!".
Tra i due mali il cacciatore sceglie il minore.
Dopo l'abuso da parte dell'orso e dopo 6 mesi di ospedale incavolato e claudicante torna nel bosco per vendicarsi. Avvista il papà orso e lo stende con un colpo di fucile. Neanche il tempo di gioire che si sente bussare sulla spalla, si gira e vede un grizzly ancora più grande che gli chiede: " o ti sbrano o ti sevizio!"
Ancora una volta il cacciatore è costretto agli abusi dell'animale e ad altri 6 mesi di ospedale.
Più adirato di prima torna nel bosco per vendicarsi, avvista il grizzly e aiutato dalla sua infallibile mira lo stende al primo colpo.
Ma ancora si sente bussare sulla spalla, si gira e vede un orso polare che gli chiede:
"Dì la verità, tu non vieni qui solo per cacciare vero?"






Disguidi…


Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare.
"Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile. Che dici, lo compro?"
"OK, comprati il tuo visone."
"Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 80 mila euri. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?"
"Va bene, OK, OK, comprala!"
"Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 500 mila euri, e' un vero affare."
"Va bene, compra anche la casa..."
"Amore mio... e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera".
"A stasera, cara."
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
"Ahò, di chi e' ‘stò cellulare???" :)


#84 Vito61

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Parašė 10 kovo 2007 - 23:06

Un generale di corpo d'armata e' in visita presso una caserma dove si
addestrano le reclute. Sta passando in rassegna i giovani militari di leva
ricoverati nell'infermeria...
- Tu soldato, come ti chiami?
- Mario Rossi, signor generale!
- Bravo! E come mai sei ricoverato qui?
- Ho le emorroidi, signor generale!
- E come te le curano?
- Con spennellature di iodio!
Passa davanti al letto di un altro ragazzo:
- E tu recluta, come ti chiami?
- Serafino Contorti, signor generale!
- E come mai sei qui?
- Ho anch'io le emorroidi, signor generale!
- Vieni curato bene?
- Signorsi', signor generale, con spennellature di iodio!
Passa ad un altro paziente dell'infermeria:
- Tu come ti chiami?
- Carlo Bambozzi, signor generale!
- E come mai ti trovi in infermeria?
- Ho le tonsille infiammate!
- E come ti curano?
- Con spennellature di iodio, signor generale!
- Hai qualche desiderio in particolare?
- Si, signor generale... un pennello tutto mio... :)


LEZIONI DI INGLESE


=============
MODULO BASE
=============

Italiano:
Tre streghe guardano tre orologi swatch.

Inglese:
Three witches watch three Swatch watches.

Italiano:
Quale strega guarda quale orologio swatch?

Inglese:
Which witch watch which Swatch watch?

=================
MODULO AVANZATO
=================

Italiano:
Tre streghe travestite guardano i tre orologi swatch.

Inglese:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Italiano:
Quale strega travestita guarda i bottoni di quale orologio swatch?

Inglese:
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

;) (da Mik)


PENSIERO DELLA SETTIMANA

Quando gli operai e/o gli impiegati si trovano, giocano al calcio.
Quando i direttori si trovano, giocano a tennis.
Quando i dirigenti e/o capi si trovano, giocano a golf.

MORALE
Più grande è il potere, più piccole sono le palle.
;) (da Mik)


#85 Vito61

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Parašė 11 kovo 2007 - 00:19

ASSOLUTAMENTE RISERVATO AGLI UTENTI ITALIANI!!! :)

http://www.blutech.it/andreabelardi/brunob...i%20e%20Europei


#86 Toma

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Parašė 11 kovo 2007 - 23:09

Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
"Caro Gennaro, mi sento molto triste poiché quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno.
Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, perché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE!"
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
"Caro papà, per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare al mio ritorno. TUO FIGLIO GENNARO!"
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via.
Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
"Caro Papà, adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO!"


#87 Vito61

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Parašė 11 kovo 2007 - 23:11

Scoperte scientifiche <_<

L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Durante un congresso di medicina viene annunciato l'intervento del Professor Pasquale Capuzzello di chiare origini partenopee. L'aula Magna esplode in un clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il professore si dilunga nel presentare la sua relazione:
- Cari colleghi, forse tutti già conoscete l'oggetto dei miei studi più recenti. Ho difatti pubblicato recentemente i risultati delle mie scoperte su riviste mediche e scientifiche di mezzo mondo, con traduzioni in più di
trenta lingue. Sono di fatto riuscito ad estrarre dei particolari enzimi dal frutto del mango che sono alla base di due nuovi farmaci per la cura dei mal di testa e dei disturbi all'apparato genitale maschile.....
Un congressista si alza in piedi per fare una domanda:
- Professore, si può sapere quali saranno i nomi di questi due farmaci?
E il professore:
- MangoPaaCapa e MangoPuuC**z!"


Opinioni...opinabili :whistle:

Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.

Pensieri catartici.. ;)

Vedo.
Vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?


I perché della vita :woohoo:

Perché gli Iraniani ce l’hanno con il vento?
Perché gli sbatte tutte le persiane.

Perché i Kossovari non prendono il caffè?
Perché passano dalla Macedonia al Montenegro.

Perché Chelsea e l’unica figlia di Clinton?
Perché tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.

Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perché’ non hanno le palle da grattarsi.

Perché il gallo non fa le uova?
Perché’ non vuole rompersi il culo per 20 centesimi.
(da Lucy)


#88 Vito61

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Parašė 11 kovo 2007 - 23:24

Sorry for "il c**o"!!

SPIRITO OLIMPICO: <_<

http://www.blutech.it/andreabelardi/brunob...totit=Olimpiadi


#89 Vito61

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Parašė 11 kovo 2007 - 23:41

Ultimo quesito della serata(poi giuro vado in nanne) ;)

Se i gatti vanno a gattoni e le carpe a carponi, come diavolo vanno i coyote? <_<


#90 Vito61

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Parašė 12 kovo 2007 - 18:41

SENZA OFFESA! <_<

SIAMO TUTTI SOTTO CONTROLLO

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet... LA MICROSOFT SA' CHI SIETE!!! Il sistema Microsoft scopre chi siete e vi cataloga. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di START/Tutti i Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale, l'ultima a sinistra alla sinistra di Dec)
5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra identificazione personale!

AVVISA I TUOI AMICI, SUBITO !!!


#91 Vasara

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Parašė 12 kovo 2007 - 19:06

Una donna entra in una farmacia.
- per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta...


#92 Vito61

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Parašė 12 kovo 2007 - 19:44

X chi usa la connessione ADSL. E' necessario essere connessi a Internet
STAR WARS Episode IV (in ASCII Code)

Start
Esegui
telnet towel.blinkenlights.nl
Consenti (Per chi dispone di un firewall)
Invio


Attendere qualche attimo e.....Buona visione!!!


#93 Vito61

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Parašė 12 kovo 2007 - 22:23

SCONSIGLIATO A CHI HA LE CORONARIE MALANDATE!!! :whistle:

Da gustare a pieno volume.... ;)

http://www.rivelazio...ilassante.shtml <_<

Con la morte.......si scherza!! :woohoo:

http://www.rivelazioni.com/mm/280_terrore_...permarket.shtml


#94 giorgio

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Parašė 13 kovo 2007 - 13:04

Alcune telefonate “strane” che arrivano al C.U.P.
per avere un appuntamento medico



· Mio figlio ha già subito tre bombardamenti fuori provincia, vorrei sapere se può essere bombardato anche a Trento
·
Dove posso prenotare una visita allergenica ??


· Vi telefono perché devo fare un richiamo
che richiamo mi scusi ???
ah be' se no l'savè voi che m'avè fat na puntura per el tetano!!!! E’ L'infermier.. ……la vàrda che no scherzo….. el m'ha fat na puntura che g'hò tuta na cùlata madùra.

· Ho sentito dire che a Trento è possibile fare i prelievi con il fax...


· Volevo sàver se podè mandarme qualcun a farme l'impianto de riscaldamento perché mi son vedova e pensionata e i m'ha dìt che la legge l'aiuta le persone anziane che no g'ha ancor el riscaldamento.

· Voria prenotar n' esame audioretico

· Devo nar en quei ambulatori n'do' se entra dalla porta.

· Dovria prenotar n'a visita al rosina (crosina)

· Devo prenotar n'a visita per la promozione del melanoma (Visita dermo per nei melanosi)

· Devo prenotar n'a visita otorinica

· Devo prenotar na visita urologica per crostata ingrossata

· Buon giorno, mi chiamo avi come gli antenati

· Voria prenotar na ecologia alle vie urinioche

· Devo prenotare una visita gineolica.

· Devo fare una visita odorino

· Dovrei fare una visita allergetica per puntura di bombo

· vorrei una prenotazione per angrometria e impedentricometria

· Una mamma deve prenotare una visita chirurgica per il figlioletto con problemi di stipsi, dice: forse se lo vede il chirurgo il bambino si spaventa ed evacua meglio!


· Nomi di alcuni dottori :

· dott.ssa gorgona (Gurgone)

· dott. cremoso (Sacramoso)

· dott. scavaterra (Cavatorta)

· dott. orrido (Orrico)


· Voria n'a visita di prostata con el dott. failoni. sala sem enseme da tanti anni!


· "Voria n'abbonamento per fotografia ai denti". L'operatrice propone il 5 novembre. Risposta: la speta che vardo se podo nar.. si podo perché l'è Santa Rita.


· Pronto.. voria el medico fiscale. Me fiola la gaveva paura de usir dale fasce elastiche. (fasce orarie x visita fiscale)

· Reclamo: Signorina.. il rotolo di carta igienica del gabinetto della stanza 4 è alla fine della sua esistenza!

· Gho la prostata, voria n'a visita dan furologo

· Lei ha dolori allo sterno ? no, all' interno

· Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare? No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

· Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

· A chi somiglia suo figlio ? E' una sputazzata di suo padre.

· Come si sente oggi ? Ma…..nell' amplesso sto meglio.

· Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.

· Lei russa ? Solo se mi metto in posizione suina.

· Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

· Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.

· E' qui che fate le radioscopie ? dottore, a che ora mi deve radioscopare?

· Sono venuta per prenotare un disagio ormonale e un talpone vaginale.

· Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua


#95 Vito61

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Parašė 13 kovo 2007 - 20:27

La vecchiaia!!! ;)

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..."
La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

<_<


#96 Vasara

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Parašė 13 kovo 2007 - 20:38

Quando Dio creo' Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di far pipì in piedi..."

Adamo interruppe: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente". Dio guardo' Eva che fece un cenno di approvazione: "Perché no, non è così importante per me".

Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlo' di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzo' sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammiro' il motivo che riusci' a fare nella sabbia.

Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che volevi dare?" "Il cervello Eva, il cervello."

<_<


#97 Vito61

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Parašė 13 kovo 2007 - 20:45

Lo sport...fa male!

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo? Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventari un shuego! - Che shuego? - Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le palle! Il terzo dice: - E io non shuego! :whistle:

Non ho nulla contro i Carabinieri! <_<

Un carabiniere arriva contento in ufficio: -"Ieri ho finito un bel puzzle".
L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?".
- "Due anni".
-"Ma, mi sembra molto!!!".
-"Ma che dici!! Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
:woohoo:

A più tardi x il pensierino della notte.By ;)


#98 stefano

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Parašė 13 kovo 2007 - 21:05

ma che ve piate la mattina?datemelo pure a me <_<


#99 Sigmundflower

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Rodyti pranešimąstefano, Mar 13 2007, 19:05, pasakė:

ma che ve piate la mattina?datemelo pure a me <_<
Vero ;) :whistle: :woohoo: :huh:


#100 Vito61

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Grande STE! E' proprio vero, i Romani sono unici... ;)

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..." <_<